Más de 100 grupos graciosos de Facebook

Los grupos o páginas de Facebook se han convertido en toda una revolución.

No sólo por existir ciertos grupos o páginas con las que puedes mostrar una sonrisa, sentirte identificado o encontrar algún mensaje un tanto cómico, sino por la moda que se ha creado y sigue generándose en la famosa red social.

Así que, veamos un listado de más de 100 grupos graciosos de facebook...

	Yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos
	Yo nunca vi al señor que regalaba droga en la puerta del colegio
	Islandia ha dejado claro que todavía no ha elegido Papa
	iPhones que señalan y dicen: Antes, todo esto era monotarea
	Si hay que ir a IKEA se va, pero ir para nada estantería
	Si un policía me dice "Papeles" y contesto "Tijeras"... ¿Yo gano?
	Adobar un filete no es pasarlo a PDF
	Los amigos del Facebook no son pokemons, no tienes que hacerte con todos
	¡Violad a sus caballos y escapad en sus mujeres! ¡Eso les confundirá!
	Orcos que señalan diciendo: Con esas zapatillas de elfo no entras en Mordor
	Mortífagos fachas que dicen "esto con Voldemort no pasaba"
	Robinson Crusó... y lo atropellaron
	¡¡Señoras y mazmorras, un mundo infernal!!
	¡Se me enamora el Dharma, se me enamora!
	Yo también pienso que ocho bocabits son un bocabyte
	Teclas ALT que van de alternativas por la vida
	¿Cómo se dice pollo en gallego? Polo ¿Y pato? Waterpolo
	Señoras que ya sabían que Ricky Martin era gay
	Alejar a mis amigas de cualquier máquina tragaperras por si se las traga
	Señoras que dicen Oyoyoyoyoyoyoy cuando se enteran de un cotilleo
	Señoras que entran como Orcos de Mordor a las tiendas en las rebajas
	Isssssh Aaaaaah... Isssssh Aaaaah...
	El sonido de las hostias que daban Bud Spencer y Terence Hill
	Al Sayid de clase
	Locke necesitas es amor
	Señoras que ayudaban al equipo A a volcar camiones y hacer que exploten
	Muñecos hinchables que bailan y saludan como idiotas
	Señoras que aconsejan a Dijkstra para mejorar la complejidad del algoritmo

	Físicos respetables que afirman no tolerar generadores para romper el hielo en las fiestas
	Señoras que compran plátanos en el LIDL y acaban de after
	Esta claro: Un terapeuta son mil gigapeutas
	Señoras que preguntan ¿Te has quedado con hambre? ¿Te frío un huevo?
	¡NOO... PUEDES... PASAAAR! (Que acabo de fregar)
	Creo que la nube volcánica de Islandia es John Locke
	Siempre quise decirle a un taxista: ¡Siga a ese velociraptor!
	Señoras que compraron platanos del LIDL y ahora hacen guiones de LOST
	Odio ser bipolar, es la cosa más fantástica del mundo.
	Esto solo lo arregla un velociraptor
	Señoras con amigas cuyos hijos se sacaron la ingeniería a curso por año
	Velociraptores que señalan y dicen: Antes, todo eso era Parque Jurásico
	Velociraptores que comen señoras que comen platanos del LIDL
	La primera rebanada del pan bimbo es una incomprendida
	Hablar de futilidades en tono pretencioso y con vano alarde de erudición
	Si no sabes escribir, no subtitules series o películas
	Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del super
	Playmobils que al intentar beber se tiran la bebida por la espalda
	¿Sabe UD que tiene el DNI caducado? Tranquilo agente, no pensaba comermelo
	Shinigamis fachas que dicen "Esto con Kira no pasaba"
	Señoras que se peinan como David Lynch
	Velociraptors hambrientos por el inexistente número de bajas en McGyver
	Poner nombre y apellidos donde pone Nombre y ver que debajo pone Apellidos.
	Velociraptores que dicen Oyoyoyoyoy cuando se enteran de una extinción
	Culpo a las señoras de mis altas expectativas en cuanto a velociraptores
	Llevas los pantalones tan ajustados que te puedo leer los labios
	Hobbits que se crean una cuenta y agregan a Orcos para cotillear sus fotos
	Señoras que podrían hacer fuego al batir un huevo
	Señoras que ponen a sus gatos nombres de Dioses primigenios de LoveCraft
	Trabajadores inocentes que murieron en el ataque a la estrella de la muerte
	Odio cuando un velociraptor me suelta un spoiler con el final de LOST
	Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malévola
	Gente que le gusta tu estado incluso cuando aludes a un suicidio inminente
	Tener menos de 20 pestañas abiertas en Firefox es de cobardes
	El formulario A-38, una mera formalidad administrativa
	¿Qué cojones estudió HE-MAN para tener un Master del universo?
	Señoras que dicen en las noticias que su vecino asesino "siempre saludaba"
	Odio cuando la gente bicefala me habla con sus dos cabezas al mismo tiempo
	Señoras que creen que las bolas chinas son rosarios
	Señoras orientadas a objetos
	"Ben" a instalarme el "Linus"
	Si pego a José Tomás y a Marilyn Manson ¿Doy ostias a diestro y siniestro?
	Si quieres ser más positivo... ¡Pierde un electrón!
	Odio intentar cruzar un puente y que Gandalf me diga que no puedo pasar
	Velociraptores que se peinan como señoras que se peinan como David Lynch
	Si existiera una opción "Pujar por cerebro nuevo" en Ebay, te compraría uno
	Si el hijo de Bono tuviera 1 hijo con la hija de Bush, ¿Se apellidará Bono Bush?
	Bueno, vámonos que esta familia se querrá acostar...
	Yo también creo que Dharma controla Megavideo pulsando una tecla cada 72 minutos
	Señoras que van paseando y se paran en seco para dramatizar la conversación
	"Yo a tu edad trabajaba", "Si, abuela, y yo a tu edad seguiré trabajando..."
	Fontaneros que toman drogas y rescatan princesas de tortugas gigantes
	El gato encima de un teclado que puso el nombre al volcan Eyjafjallajökull
	Señoras y velociraptors que gritan al unísono al no quedar papel higiénico
	Señoras que buscan políticos con anillo, capaces de "gobernarlos a todos"
	Cuando un policía te diga "Sopla", pide un deseo
	Yo también pienso que Dios tiene la voz de Constantino Romero
	Los buzos que intentan atacar a la cámara de Google Maps
	Ese silencio incómodo que hay en un ascensor donde nadie conoce a nadie
	El inexorable momento en el que piensas ¿Quién me mandaría a mí?
	Orcos acojonados ante la posibilidad de un mal de ojo de Sauron
	La mentira más grande: "He leído y acepto los Términos y Condiciones de uso"
	Nacho Vidal también lleva una pulsera PowerBalance, pero no en la muñeca
	Gases nobles que miran con superioridad a los demás elementos
	Señoras que piensan que un iMac es una hamburguesa
	Miedo a pisar las bandas sonoras de la carretera por si me cobra la SGAE
	Yo también pienso que en la isla de Perdidos hay un Decathlon
	Señoras que sacuden el mantel por la ventana y tiran el mando de la tele
	Las impresoras son baratas, sí, pero la tinta debe ser sangre de unicornio
	La gente que dice Esquipe, Espotifi, Yutube, Gogle, Firefox y Algarroba
	Señoras que no se conocen y se comentan indignadas lo que tarda el autobús
	Punteros que señalan y dicen "Antes, todo esto era null"
	Eres guapa de cara, si, de cara a la pared...
	Contar una anécdota y terminar diciendo: "Es que así contado no hace gracia"
	Faryfox
	Señoras que votan irrelevante en Menéame
	Somos tres y con Harrison Four
	Señoras que fueron chicas Ye-ye y ahora tienen hijos ni-ni
	Niñas que señalan y dicen "Antes de la bomba, todo esto era mi colegio"
	Etarras que compran plátanos en el LIDL pero en realidad son bomberos
	Señoras que utilizan los entierros como si fueran tuenti
	"Un huevo" como unidad de medida estándar
	Los orcos ya no tocan la trompeta antes de atacar por culpa de la SGAE
	Velociraptors hinchables que bailan y saludan como idiotas
	¿Que parte de "Solo las puntas" no entienden las peluqueras?
	¿Abre-fácil? Los cojones
	Una sola invitación de FARMVILLE más y le prendo fuego a tu puta granja
	El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical
	El día que me cabree, me transformo en humo negro y no respondo
	Ministras que señalan y dicen: "Antes, todo eso era SeriesYonkis"
	Orcos de Mordor que estudian arquitectura para hacerle otra torre a Sauron
	Odio cuando intentas matar a alguien y se lo toma como algo personal
	Yo también me iba de romería con Richard Alpert
	Ver una abeja o una avispa y echar a correr como si no hubiera mañana
	Z, 4, Q, Otra Q, Otra Q más... y el simbolo de Batman
	Señoras que siguen todos los consejos de "Saber Vivir" y ahora son inmortales
	Señoras que saben dividir por cero
	Señoras que decodifican películas en DivX mentalmente
	Tus virus del messenger me saludan con más frecuencia que tú
	El grillo que chirría después de un comentario sin ningún tipo de gracia
	Quizás soy inmortal y no lo sé porque nunca he muerto antes
	Nunca sé por donde se sale de El Corte Inglés
	Gente en apariencia normal que luego te manda powerpoints de ositos
	Campaña para que la guardia civil lleve cascos de tropas imperiales

Evidentemente, no deben ser ni la mitad de los mejores grupos de Facebook, pero son al menos, de los mejores con los que me he encontrado. ¿Sabes alguno realmente bueno que no aparezca en la lista?